Eu vou desabafar porque eu estou assassinado emocionalmente. Amanhã é terapia, mas nesse momento eu quero morrer mesmo, então que se foda, vocês estão aqui, vocês se foderam, eu vou desabafar, é só não ler.
Eu terminei meu mestrado em filosofia lá pra 2015 em plena depressão, forte mesmo, muita coisa ruim acontecendo ao mesmo tempo. Um ano de remédios e fazer nada em particular, me veio na cabeça que o negócio seria finalmente começar a dar aula. Essa ideia veio subindo e subindo e solidificou que o que eu quero é dar aula em escola pública, pois foda-se, é filosofia, mas quantos professores com mestrado na usp essa galera vai ter? Que seja um pelo menos.
Mas eu nunca fiz licenciatura, fui do bacharelado pro mestrado e sem licenciatura, você é basicamente menos que nada na hora de pegar aula.
2017, então, um ano inteiro pra pegar licenciatura. Fiz. Bora dar aula em 2018.
A diretoria de ensino perdeu meus documentos e me cadastrou como bacharel, justamente o que eu passei 2017 inteiro num curso inútil e burocrático pra evitar, também não cadastraram meu mestrado. Noobie nessas coisas, eu vi lá que estava cadastrado e pensei que tudo bem, só na hora que surgiu a qualificação que eu percebi que tinham me cadastrado errado.
Fui lá na diretoria, procuraram meus documentos, nada de documento, mas ah, passou o prazo pra recurso.
Então passei esse nosso 2018 em casa. Tive raiva, tristeza, depressão, essas coisas todas. Elegemos um presidente que odeia filosofia, minha aula é provavelmente a mais afetada pelo Escola Sem Partido isso se ela sequer existir no admirável mundo novo que clama por moral e cívica.
Mas enfim, abriram inscrição de novo, entreguei meus documentos de novo e agora eu vejo que... fui cadastrado errado de novo. Mais uma vez me cadastraram como se eu não tivesse nem licenciatura, nem mestrado. Mas dessa vez abri o recurso, cujo prazo é de incríveis 3 dias (ou seja, eu nem me culpo tanto por perder o prazo ano passado porque se você não verifica como foi cadastrado especificamente entre os dias 3 e 5, então se fodeu).
Então talvez dessa vez arrumem, talvez não, mas eu estou tão nervoso. Nervoso mesmo, bravo, violento, suicida. Eu quero matar, eu quero morrer, chorar.
Tudo que eu quero é dar aula de filosofia pra molecada, velho. Eu aceito o pagamento, eu aceito os abusos, eu aceito que vou ter aluno bolosminion que assiste MBL e vai tentar crescer pra cima de mim, eu aceito pai paranoico, histérico e fundamentalista, eu aceito tudo, qualquer coisa, desde que eu possa entrar numa sala de aula e tentar explicar pra essa molecada que eles fazem parte de uma tradição milenar de olhar pra vida de modo crítico, racional e mirando o futuro.
E não deveria ser pedir demais. Não deveria mesmo ser pedir demais. Mas agora eu já tendo que lidar com todo o estresse de um governo hostil à única profissão que eu acredito que presto pra fazer, ainda tenho que lidar com um bando de burocrata palerma, inútil, imbecil, folgado, gente ruim, ruim mesmo, gente má e péssima, que não consegue pegar uma porra de um conjunto de documento e me cadastrar direito.
É a cereja no bolo, sabe? Eu já perdi UM ANO INTEIRO porque um maldito verme não sabe olhar os documentos na frente dele na hora de fazer um caralho de um cadastro e agora eu tô nesse nervoso maldito que DE NOVO o MESMO ERRO tá sendo cometido pelo segundo ano seguinte.
E isso pra ganhar mal, e ser hostilizado por pai, aluno, ter que ir pra escola longe, às vezes sair de casa 5 da manhã, às vezes chegar em casa meia-noite, mas tudo isso foda-se, tudo isso eu estou preparado, ou quero acreditar que estou. O que é foda é me entregar dessa forma pra uma carreira que pode muito bem sequer existir E nem conseguir fazer isso enquanto ela existe porque um maldito de um sub-humano imundo não consegue olhar pra uma porra de um bando de documento e fazer o cadastro certo. Pelo segundo ano seguinte.
E aí eu estou estressado com tudo, certo? Comprei um monte de treta com bolsominion no facebook e não fui civil, nem racional, nem produtivo, eu quero que essa gente morra mesmo. Eu sei que mesmo que minha carreira seja cancelada, eu não vou me foder tanto quanto alguns aqui vão, mesmo porque eu tenho lá um plano B e C pra conseguir dinheiro mesmo que sejam coisas que eu vou fazer sem nenhum tipo de amor ou paixão envolvido, mas ainda assim, que caralho, viu, que caralho de mundo horrível que a gente está dando voz ao pior tipo de vitimista nojento cuja dedicação inteira da vida é prejudicar os outros. Todo um país usando "o voto como arma" pra foder a vida de alguém que eles decidiram da bosta de cabeça ruim deles que é o problema.
É o professor, o viado, a puta, o maconheiro, o macumbeiro, o sindicalista, o sem-teto, sem-terra, um monte de gente fodida que mal tem poder de ser cadastrado direito numa bosta de uma repartição pública, mas se ao menos a gente tudo se foder, o país vai ficar melhor sabe-se lá pra quem e de que forma.
A gente não tem nada, velho, nada. Poder nenhum. Nossa vida é uma bosta e se a gente morre, nosso corpo é jogado no lixo e quase ninguém chora. E esse bando de imundo decidiu que a gente é o problema que tem que ser eliminado.
Cansa. Cansa cansa cansa já ter abandonado a maior parte das suas ambições na vida e ter que todo dia ter medo de não conseguir sequer ter uma vida simples e tranquila.